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被遺棄的米格魯@桐花公園


像是把棉被放進壓縮塑膠袋內用吸塵器吸扁扁，一片片的收納進一個薄且脆弱的紙箱。塑膠袋在不知道什麼時候偷偷破了洞，箱裡的棉被織物通通膨脹十幾倍到原來的大小，然後紙箱就垮了。

已經練習出一種自動把不快樂記憶迴避的功能，衝突、不愉快的事因、經過會忘得一乾二淨，情緒通通如過季棉被般收納起來，怎奈塑料品質不佳承不住任何一點刺激。

「為什麼不快樂呢？」還真的無法具體描述，因為文本已經丟失，剩下的東西抽象無法賦以文字語言。
「每個人都會不快樂啊！」這句真的來得太好，果然沒有充分的理由、背景、論述還真的無法以不快樂之名流眼淚。
「那是妳自己的事、過去的問題，自己解決」嗯，我知道，只要喝個三指高的高梁，大丈夫だ、問題ない
不斷的讓身邊的人不高興、難過、生氣、失望，生存的方式受質疑，調整不是，不調整也不是。
歷經大大小小的質問後，有個清楚的總結出來了：「我不適合這個世界。」這不是早就知道的嗎？我為什麼還在這邊呢？


高中時決定25歲死去果然是對的，剩一點點時間而已。


不不不，你們都沒錯，錯的是我不該被生下來並與身邊的人產生連結。
最後的文字在護照裡，護照在租屋處的抽屜裡。

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某天寫的，就當做是大吐一場。
朋友的朋友說我養隻貓比較好，但遇不到願意讓我豢養的貓；貓沒有海馬迴，但都懷著過去的夢。

All my fault

房屋漏水，我的錯；投幣置物箱，我的錯；有人拖稿，我的錯；媽媽失眠，我的錯；父母不和，我的錯；遇到戀童癖，我的錯；沒有朋友，我的錯；咖啡店沒開，我的錯；親戚入獄，我的錯；公車不來，我的錯；看醫生，我的錯；沒有錢，我的錯；個性隨便，我的錯；歷任情人分手，永遠都是我的錯（「其實可能或許是現在不合適」看來我真的很難相處）。

「這都是妳自己的問題。」
「對，我知道。」

二十五年來，經歷這麼多的錯誤，忍受這麼多的指責，看著塞在門口盯著看的巨大米老鼠，我打開牆上的海報，走下沒有盡頭的迴旋梯，forever alone。

不過累積了二十五年的經驗值，應該有升個幾級吧，Loser ．lv.5之類。該離開這個blog了，晚安。

regret

看著螢幕，我想我又搞砸了，望著滿地不知道眼淚還鼻涕

seul

瘦狗@華山後方舊鐵道


腦內劇場

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我無法像從前那樣樂觀。

你確定那樣也算樂觀?

我想那是受到其他意見的影響你才會這樣說。

　　　　　　　．．．．．．．．．
那就對啦，就是因為你受到其他意見而影響，為什麼要因為別人的意見而懷疑自己的處世態度？


我覺得無法保有自我。

這也是個人的選擇喔，如何應對就和買洗衣機時挑選型號一樣，都是個人的抉擇喔，你選擇要自以為是的照顧他人感受，這是過於自我中心的作法。

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沒寫完，但也忘記當時想寫什麼。

Pink Pill #2

(via here)


潰堤的淚和抽噎，才曉得那是無法痊癒的惡夢；粉紅色的回憶（或期待）釀成的黏稠混濁惡夢。我心中所懷的自虐想像比起這顫抖的身軀是多微不足道。

盛載過多回憶讓地軸傾斜，斜射的陽光拉出扭曲的陰影。就一起懷抱著這些活下去吧，未來一直來一直來。